Следващата техника от прогамата The Incredible Years (www.incredibleyears.com) на Каролин Уебстър-Стратън, след играта и похвалите, е поставянето на граници. Всеки родител знае кое държание на детето му "е вече прекалено". Правенето на забележки, наставленията и дори заповедите, са част от ежедневнието на всички нас. Понякога обаче ни се струва, че всичките ни старания отиват на вятъра и детето се държи безобразно, каквото и да правим. Къде грешим? Има ли начин възпитателните ни усилия да бъдат по-ефикасни?
Защо децата прекрачват границите
Предполагам, че като всички родители, сте се питали какво пречи на децата да слушат и изпълняват това, което им казваме и всички да живеем спокойно и щастливо, вместо да губим време и енергия в постоянно натякване, понякога преминаващо във викове, а в някои есктремни случаи - и в крещене.
Неподчинението на децата и несъобразяването им с родителските изисквания, всъщност е нормален и здравословен израз на нуждата им за самостоятелност и независимост. То е част от механизма за формиране на личността. Непослушанието на детето е почти научен подход. То тества устойчивостта и постоянството на възпитателното поведение на родителите. Да не се подчиняваш на правилата позволява да ги изпробваш. Детето всъщност разучава как функционира светът. Като един малък учен, то изследва наистина ли правилото е правило. Постоянно ли е то във времето или се променя? При какви условия се променя? Какво ще се случи, ако правилото не бъде спазено и границата бъде прекрачена. А отговорът на всички тези въпроси изисква многобройни опити, които от родителска гледна точка са изпитания за нервите.
Често толкова ни писва, че сме съгласни на всичко само и само да бъдем оставени на мира. Постепенно се намираме въвлечени в затворения кръг на неуспешния възпитателен подход:
колкото по-трудно ни е да поддържаме постоянството и неизменността на възпитателното си послание
толкова по-често и по-усилено, детето пробва дали е издръжливо то
толкова по-трудно ни е да поддържаме постоянството и неизменността на възпитателното си послание
« Непрекъснато трябва да му вися над главата, за да ме чуе! »
Трудовете на Carolyn Webster Stratton показват, че родителите дават средно по 17 наставления на децата си за половин час (Webster Stratton, 1992). Ако детето е с проблемно поведение, забележките стават 40 за половин час. Родителят често нарежда на детето да направи различни неща, които се изискват от него. Или пък се фокусира върху едно и постепенно се изнервя. Детето е възбудено и едно и също предупреждение се повтаря по няколко пъти, сякаш многократното повторение магически ще направи така, че да заработи това, което не е чуто от първия път. Детето е удавено в приказки, родителят също е затънал в ситуацията и не може да прави нищо друго, защото раздразнението му пречи да се съсредоточи, докато накрая се стигне до викане, което най-накрая води до желания ефект.
Истината е, че високият брой наставления поддържа проблемното поведение. От една страна е невъзможно за родителите да накарат детето да се съобрази с всяка забележка. Посланието е и объркващо за детето. Коя от всички тези заповеди наистина трябва да бъде спазена ? Измежду всичко казано, наистина важните правила се губят във второстепенните. Детето много бързо открива, как да приспи вниманието на родителите си относно много от наставленията им и да избегне наложените правила.
Как да направим наставленията си по-ефикасни ?
Няколко прости техники, могат да помогнат да се избегне ескалацията и да донесат повече успех в изпълнението на това, което искаме от детето.
Даваме кратки нареждания в положителна форма : « От два часа ти повтарям да отидеш да си легнеш. Чудя се кога ще го направиш най-сетне! » vs « Отиди да си легнеш, моля те. »
Даваме нарежданията без гняв, критика или сарказъм, с уважение към детето: « Поне веднъж в живота си спри да ядеш като прасе, направо ми писна да те гледам » vs « Яж с вилицата, моля те. »
Избягваме неясните и неопределени молби: « престани », « внимавай », « искам да си послушен » vs « Играй по-тихо, моля те. »
Казваме на детето ясно, кратко и вежливо, какво точно се иска от него: « Колелото ти се търкаля на улицата вече половин час » vs « Иди си прибери колелото в двора, моля те. »
Ако детето е хиперактивно, от особена важност е нарежданията да са кратки и ясни. Давайте само по едно указание всеки път и изберете момент, в който вниманието на детето е насочено към вас. Подкрепете изискваното от него с напомняне или предупреждение, които също да са кратки, ясни и да не са твърде много.
Като цяло, да се придържаме към най-важните и нужни на всяка цена граници, от които не бихме отстъпили за нищо на света, е много печеливша тактика. Това дава ясното послание на детето : « Когато мама каже нещо, няма измъкване. »
Разбира се, наивно е да се смята, че споделените техники са решение на всички проблеми и са ефикасни в абсолютно всяка ситуация, но прилагани системно, те дават много добър ефект и подобряват значително отношенията между родители- деца, допринасяйки за по-спокойна и отпусната атмосфера вкъщи. Следващата седмица, очаквайте последната техника от програмата, която ще ви помогне да се справите с конкретна проблемна ситуация.